Cinjenice o Caku Norisu

Evo nekih cinjenica o Caku Norisu:
-Jednom je zmija otrovnica ujela Čaka Norisa. Posle pet bolnih dana zmija je umrla.
-On spava sa upaljenim svetlom, ne zato što se plaši mraka, već zato što se mrak plaši njega.
-Nikad neće dobiti srčani napad, ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.
-Ne nosi sat zato što on odlučuje koliko je sati.
-Čak igra ruski rulet sa punim pištoljem. I uvek pobeđuje.
-Umesto kapi za oči, Čak koristi tabasko sos.
-Čak Noris ne jede med, on žvaće pčele.
-Ljudi su izmislili kola da bi pobegli od Čaka Norisa, ali se on dosetio i izmislio saobraćajne nesreće.
-On ne zna za sajtove na kojima kruže njegove legende, ako bi saznao, mogao bi da obriše ceo Internet.
-Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk.
-Kad diže tegove, tegovi postaju jači.
-Jednom je prebio prodavca obuće. Preko telefona.
-Čak Noris spava sa jastukom ispod pištolja.
-On je već bio na Marsu, zato tamo nema života.
-Kad babaroga ide da spava, ona pogleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Čaka Norisa.
-Čak kija otvorenih očiju.
-Deca nose pižame sa likom Supermena. Supermen nosi pižame sa likom Čaka Norisa.
-Čak Noris je brojao do beskonačno. Dva puta.
-Oružije ne ubija ljude. Čak Noris ubija ljude.
-Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

Evo šta bi Čak Noris uradio ako bi došao u Srbiju, tokom 2009. godine:
-Pire za minut bi skuvao za pola minuta.
-U "48 sati svadba" bi se oženio za sat vremena.
-Podigao bi dinar iznad evra.
-Jeo bi burek sa Avalskog tornja.
-Preveo bi rečcu BRE na engleski.
-Srebrno jezero bi postalo zlatno.
-Dobio bi osmicu na lotou.
-Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noći.
-Kad bi se vozio prevozom, i vozač i kontrolori bi morali da kupe kartu.
-Ne bi se izuvao u gostima.
-Ulogovao bi se na internet preko Smederevca.
-Vozio bi Jugom trku Formula 1.
-Vozom do Bara bi stigao pre lokmotive.
-Zaradio bi milijardu na Milioneru.
-Švercovao bi se u taksiju.
-Na vrbi bi zaista rodilo grožđe.
-Ispravio bi krivu drinu
-Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
-Imao bi i jare i pare.
-Pobedio bi Mladića u žmurkama.
-Pre skoka bi rekao hop.
-Jedini bi smeo da u Zvezdinom dresu dođe na južnu tribinu.
-Uspeo bi da preživi od prosečne plate.
-Doveo bi Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca.

HEHEHE nije lose....Evo bvam nesto za razmisljanje:


MENE JE SOKIRALO:
1) New York City ima 11 slova.
2) Afghanistan ima 11 slova.
3) Ramsin Yuseb (terorist koji je prijetio da ce srusiti Blizance 1993.
godine) ima 11 slova.
4) George W Bush ima 11 slova.

Ovo bi mogla biti puka slucajnost, ali postaje zanimljivije:

1) New York je bila jedanaesta savezna drzava SAD-a.
2) Prvi avion koji se zabio u Twin Towers je bio let broj 11.
3) Let 11 je imao 92 putnika. 9 + 2 = 11.
4) Let 77 koji se takoder zabio u tornjeve je imao 65 putnika. 6 + 5 = 11
5) Tragedija se dogodila 11. rujna, ili kako Ameri kazu, 9/11. 9 + 1 +1 =
11.
6) Datum tragedije (9/11) se poklapa sa Americkim brojem za hitne sluzbe
(911). Opet 9 + 1 + 1 = 11.

Slucajnost? Nastavite citati, pa cete mozda promijeniti misljenje.

1) Ukupni broj poginulih putnika otetih aviona je 254. 2 + 5 + 4 = 11.
2) 11. rujna je 254. dan u godini. Opet 2 + 5 + 4 = 11.
3) Bombaski napad u Madridu se dogodio 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11
4) Tragedija u Madridu se dogodila tocno 911 dana nakon napada na Blizance.

Tu postaje jako cudno.

Najpoznatiji simbol SAD-a, nakon zvjezdica i crta sa zastave, je Americki
Orao.
Stih koji slijedi je preuzet iz Kurana, Svete knjige Islama.


Zapisano je da ce sin Arabije probuditi strahovitog Orla.
Ljutnju Orla osjetit ce svi u zemljama Alaha, i makar ce neki drhtati
u ocaju, drugi ce u nadi govoriti:
ljutnja Orla je ocistila zemlje Alaha i tamo je zavladao mir.

To je stih 9.11 u Kuranu.

Jos uvijek ne vjerujete?
Probajte ovo, mene je sokiralo.

Otvorite MicrosoftWord i napravite sljedece:

1) Utipkajte Q33 NY . To je sluzbeni naziv leta prvog aviona koji se zabio
u Twin Towers.
2) Zacrnite ih i povecajte font na 48.
3) Promijenite font slova na WINGDINGS.

au srki video sam za ono Q33 NY....jebote,oladio sam se hehe

Q33 NY

ehehehe nije loosa aaaaaa??? ;D

WOW

Q33 NY

neverovatno!!!!!!!!!

HAHAHAHAAHAHA.....Pa ja ovo o Caku Norisu tek sad procitao.Extra je matori

Kada Cak Noris pogleda u nebo oblaci pocnu da se znoje. Neki to zovu kisa.

Cak Noris se oslobodio iz stomaka svoje majke pomocu Roundhouse Kicka.
Ubrzo posle toga mu je izrasla brada.

Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.

Cak Noris zna da rostilja - na dnu mora.

Kondomi ne stite Caka Norisa od side - oni stite sidu od Caka Norisa.

Cak Noris ne moze da se razboli - on samo virusima pruza skloniste.

Zemlja se ne vrti oko Sunca - Sunce se drzi na odstojanju od Caka Norisa.

Cak Noris umesto kondoma koristi zivu zvecarku.

Kad Caka Norisa pitas koliko je sati on onda kaze: >Jos dve sekunde.< Kad posle pitas >Sta jos dve sekunde?< spuca te Roundhouse Kickom.

Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.

Cak Noris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna zadnju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio.

Mi zivimo u svemiru koji se siri, jer sve pokusava da pobjegne od Cak Norisa.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu. jer Cak Noris ne glumi.

Cak Noris je presao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive

Cak Noris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij.

Cak Noris kada radi sklekove, ne podize se od zemlje, nego gura zemlju nadole...

Milka Canić je rodila Chuck Norris-a.

Ne postoji teorija evolucije, nego samo spisak životinja kojima Cak Noris dozvoljava da žive

Cak Noris je pravi razlog što se Mladić krije.

Chuck Norris ne plaća pretplatu.

Chuck Norris je jednom pobedio Miškovića na tenderu.
jos........
Kada Čak Noris radi sklekove, on se ne odiže, on zemlju gura na dole.
Čak Noris može da deli sa nulom.
Čak Noris je izgubio nevinost pre svog caleta.
Čak Noris može da obriše Racycle Bin.
Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir, ali to je propalo. Jer Chuck nije trpeo sranja ni od koga.
Sta zemunac kaže kada vidi Čak Norisa kaže? Znači bog!
Tarzan živi u džungli jer se krije od Čak Norisa.
Pre neki dan kobra je ujela Čak Norisa za nogu.Posle nekoliko dana neizdrživog bola kobra je umrla.
Kada Čak Noris udje u Bus i kontrola kupi kartu.
Čak Noris je tako kul da ovce broje njega kada idu na spavanje.
Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.
Jednom je Čak Noris ima seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor, taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.
Svi mogu da pišaju po podu, samo Čak Noris može da sere po plafonu.
Žirafe su nastale kad aČak Noris šutnuo konja u bradu.
Isidora Bjelica je bila strava riba, a onda se zamerila Čak Norisu.
Čak Noris downloaduje 500KB/s preko dial upa.
Čak Noris je instalirao Vistu 1998.
Kada ti Čak Noris lupi šamar, tvoji čukun unuci hodaju unazad, a njihova deca su automatski oslobodjena vojske.

Idi bre pa vi ste ludi...gde ste sve ovo nasli

Imamo svoje izvore...

Srki de nadje to sve i dok sam cito oladio sam se

ja sam to nasao kad sam igrao Ogame na uni 1,dao mi neki lik,reko je da je poverljivo :/

Cak Noris ne jede med - on zvace pcele.

Cak Noris moze da podigne stolicu na kojoj sedi.


Kad Cak Noris udje u vodu on ne postane mokar - voda postane Cak Norisasta.


Kada Cak Noris pogleda u nebo oblaci pocnu da se znoje. Neki to zovu kisa.

Cak Noris se oslobodio iz stomaka svoje majke pomocu Roundhouse Kicka.
Ubrzo posle toga mu je izrasla brada.

Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.

Cak Noris zna da rostilja - na dnu mora.

Kondomi ne stite Caka Norisa od side - oni stite sidu od Caka Norisa.

Cak Noris ne moze da se razboli - on samo virusima pruza skloniste.

Zemlja se ne vrti oko Sunca - Sunce se drzi na odstojanju od Caka Norisa.

Cak Noris umesto kondoma koristi zivu zvecarku.

Kad Caka Norisa pitas koliko je sati on onda kaze: >Jos dve sekunde.< Kad posle pitas >Sta jos dve sekunde?< spuca te Roundhouse Kickom.

Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.

Cak Noris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna zadnju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio.

Mi zivimo u svemiru koji se siri, jer sve pokusava da pobjegne od Cak Norisa.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu. jer Cak Noris ne glumi.

Cak Noris je presao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive

Cak Noris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij.

Cak Noris kada radi sklekove, ne podize se od zemlje, nego gura zemlju nadole...

Milka Canić je rodila Chuck Norris-a.

Ne postoji teorija evolucije, nego samo spisak životinja kojima Cak Noris dozvoljava da žive

Cak Noris je pravi razlog što se Mladić krije.

Chuck Norris ne plaća pretplatu.

Chuck Norris je jednom pobedio Miškovića na tenderu.

Kada Čak Noris radi sklekove, on se ne odiže, on zemlju gura na dole.
Čak Noris može da deli sa nulom.
Čak Noris je izgubio nevinost pre svog caleta.
Čak Noris može da obriše Racycle Bin.
Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir, ali to je propalo. Jer Chuck nije trpeo sranja ni od koga.
Sta zemunac kaže kada vidi Čak Norisa kaže? Znači bog!
Tarzan živi u džungli jer se krije od Čak Norisa.
Pre neki dan kobra je ujela Čak Norisa za nogu.Posle nekoliko dana neizdrživog bola kobra je umrla.
Kada Čak Noris udje u Bus i kontrola kupi kartu.
Čak Noris je tako kul da ovce broje njega kada idu na spavanje.
Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.
Jednom je Čak Noris ima seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor, taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.
Svi mogu da pišaju po podu, samo Čak Noris može da sere po plafonu.
Žirafe su nastale kad aČak Noris šutnuo konja u bradu.
Isidora Bjelica je bila strava riba, a onda se zamerila Čak Norisu.
Čak Noris downloaduje 500KB/s preko dial upa.
Čak Noris je instalirao Vistu 1998.
Kada ti Čak Noris lupi šamar, tvoji čukun unuci hodaju unazad, a njihova deca su automatski oslobodjena vojske.

Kad smo vec kod cudnih cinjenica, evo nesto o americkim predsedcicima:
Franklin D. Roosevelt 32. predsjednik SAD-a bio je na neki način u srodstvu sa 11 predsjednika koji su prije njega bili domaćini u Bijeloj kući.

James Garfield bio je 20. predsjednik SAD. Pored svoje predsjedničke uloge, Garfeld je bio i profesor latinskog i grčkog jezika, a priča se da je bio u stanju istovremeno lijevom pisati na latinskom, a desnom rukom na grčkom jeziku.

John Tyler, deseti predsjednik SAD- a imao je petnaestero djece. Kada je imao 70 godina, po petnaesti put postao je otac.

Abraham Lincoln bio je šesti predsjednik, a ispod svoga kaputa uvijek je nosio važnu dokumentaciju.

Andrew Johnson, 17. predsjednik odrastao je u siromašnoj porodici i nije znao čitati do svoje 17. godine. Njegova tadašnja djevojka, koju je kasnije i oženio, naučila ga je da čita, da javno govori i računa.

Grover Cleverland bio je dva puta predsjednik – 22. i 24. po redu. Upamćen je po tome što je platio 150 dolara da ne ide u američki građanski rat.

Calvin Coolidge bio je 30. predsjednik SAD-a i zapamćen je kao veoma interesantan karakter. Njegovi saradnici pričali su da je običavao svoju glavu masirati Vazelinom te da je uživao u jahanju mehaničkog bika. Često je znao pozvoniti na zvono Bijele kuće, a potom pobjeći i sakriti se kada dođu uposlenici da otvore vrata.

Preci svih dosadašnjih američkih predsjednika poticali su iz sedam različitih nacija: Holandije, Engleske, Njemačkih, Irske, Škotske, Švicarske i Velsa.

Grover Cleveland (22. i 24. predsjednik) jedini je javno priznao da je imao vanbračno dijete. Kada je informacija o njegovom vanbračnom djetetu procurila u javnost tokom predizborne kampanje, on je kazao istinu o svemu i priznao dijete.