Vicevi !!!

Fati rođendan, 107 godina, najstarija žena u Bosni. Došli novinari, radio, TV...
- Gospođo, recite našim gledaocima kako prolazi vas dan.
- Prvo se probudim, pa onda odmah pišam.

- Hm, da, a onda?
- Onda se poserem.
- A onda, nestrpljivo će novinar.
- E onda ustanem iz kreveta...




- Šta se pre dobije: sida ili rak?

- Zavisi šta pušiš..






Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."



Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A skim to pricam?"

- Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?

- Kažeš im da nije njihova !




Bili Mujo i Fata u Francuskoj na ljetovanju. Sakrili se oni iza grma i rade one stvari... Ide policajac prema njima, oni se brzo obukose... Policajac:
- "Vi... turiste?"
Mujo:
- "Bogami turismo a kad smo vidjeli da dolazite - izvadismo..."



- Ne igraj se sa ženskim srcem, jedno je..
igraj se sa ženskim sisama, dvije su.



Ko moze da napravi vladu bez socijalista?

Cak Noris.


Dolazi Irac u kafanu i traži 3 piva. Kelner ga odmah upita zašto 3 kad je sam.
• Moja 2 brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da ćemo svako veče u isto vreme nazdravljati za svakog od nas trojice.
I tako danima, mesecima... Kad jednog dana Irac naruči samo 2. Kelner mu priđe i izjavi saučešće. Za kelnerom isto tako učiniše i svi gosti u kafani.
• Šta vam je ljudi, da li ste poludeli? Niko mi nije umro! - pobuni se Irac.
• Pa zašto onda pijete samo 2 piva? - pita ga kelner.
• Ja sam od danas rešio da ne pijem!



Pandur u skoli polaze matematiku.
Profesor: "Koliko je 2+2?"
Pandur: "4".
Profesor: "Sedi 5".
Pandur: "Uh znao sam".



Pita baba unuka:
• Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
• Alchajmer, baba, Alchajmer.




Situacija u sudnici..
- Zasto ste ubili svoju prvu zenu?
- Prestala je da me voli.
- A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili, i zasto ste ubili svoju drugu zenu?
- Prestao sam ja nju da volim.
- Pa dobro, kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili, zasto ste ubili svoju trecu zenu?
- Jebiga, navika...

U parku:
- Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape!
Posle par minuta:
- Dragi, stavi naočare, ližeš klupu!


Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!



Govno
Išla dva momka preko livade i nasred nje govno. A kilometrima nigdje
nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno? I vide neka
bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati. -Dobar dan bako
-Dobar dan momci
-Bako nešto nas zanima otkud ovdje na sred livade
govno.
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na
brijegu. Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog
dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se
odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj
brlog. Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze
mač i krenu na zmaja. Sedmi dan se pojavi ispred
zmajeve pećine te ga izazva na dvoboj. Zmaj izađe i
pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer
mlađi sin je pronašao odabranicu svog srca. I opet na
dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja
popizdi,ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se
obuče u oklop i uze veliki arsenal oružja. Dojaše do
zmaja i izazva ga na dvoboj. Zmaj izađe i poče vatru
rigati.Ali oklop to spriječi.Sedam dana i sedam noći
su se tukli dok konačno zmaj nij pregrizao mladića na
pola.
-Pa dobro bako nas je zanimalo otkud ovo govno
ovdje?
-Aaa govno?! Pa neko se posro

zasto je glavic roze??? za sto je za devojcice

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu: Jel izašao Zagor?
Ne.
Momci, opkoljavajte!!




Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se bijete!

-Sta dobijes kad se kamion pun krompira zakuca u vrtic???
-MUSAKU!!!




Prelazi deckic ulicu i pregazi ga veliki crveni kamion, a na kamionu pise:
PLAZMA - NE DA TI DA ODRASTES!!!!

Koja je sličnost imedju parenja mačaka i otcepljenja Crne Gore?
Ni manjeg kurca, a ni veće dreke.




Majka na Badnje veče naredjuje sinu da ode do bunara,donese kantu vode i na ulasku u kuću da pokuca na vrata,kada ga bude pitala ko je i šta nosi da odgovori:"Ja sam Božic Bata,nosim kantu zlata!".
Sin je posluša i ode,vraća se,kuca,majka ga pita:
-Ko je,šta nosiš?
-Tvoj sin Marko,nosim kantu zlata!
- Budalo,rekla sam Božic Bata!
Ponovo sin odlazi do bunara i nema ga,nema...vraća se i kuca.
-Ko je,šta nosiš?
-Ja sam Božic Bata,nosim k....c, kanta upala u bunar !

Došao Mujo da poseti Beograd.
Šeta se on tako Knez Mihajlovom, kad odjednom vidi čoveka, isti Ratko Mladić.
Pridje Mujo, pa ga pita:
- Alo, bolan, jesi ti Ratko Mladić?
- Jesam,- odgovori Mladić.
- Ma, dal' je moguće ??!!! , - ne može da veruje Mujo.
- A ko si ti ?
- Ja sam Mujo iz Srebrenice.
- Ma dal' je moguće ??!! , - ne može da veruje Mladić.



Razgovaraju Mujo i Haso.
Haso:
-Bolan, Mujo, kako si ti glup !
Mujo:
-Kako ?

Dolazi kamijondzija kod Qrve i pita je: Sta radis za 50DM?
kaze njemu Qrva: Sve :-)
Kamijondzija: Ajde onda da istovaras ovaj sljunak!!

Avion leti na 10 000 metara. Odjednom dođe pilot s padobranom i kaže: - Dragi putnici! Avion se zapalio, no vi ništa ne brinite! Evo, sad odoh po vatrogasce!

Priupita komsija svog komsiju: - Komšija, jel ti krava pusi? - Ne. - Onda ti gori stala.

Ulazi čovek u mesaru i pita...IMATE LI NOGICE... Mesar....JOK, NA QRCU STOJIM...

Dođe silovana opatica na ispovjed. Oče silovali su me sinoć. Kako da se riješin nečistote? Deset puta OČE NAŠ i kriška limuna! Zasto limun? Da ti skine osmeh sa lica

Ulazi Dzon Vejn u kafanu: - Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Dzordz Sitiju! Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga upita: - Vejne, kakav je to bio skandal u Dzordz Sitiju? - Nista, sine, isao sam peske.

Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (zene).
Publika: Raza je musko, Raza je musko....
Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi jos jednom kazu da sam musko izlazim iz igre!
Trener: Ma, igraj Razo boli te kurac.

Dva ludaka kartaju, jedan baci karte: -SahMat. -Daj ne seri, ne igramo fudbal nego kosarku.

Koja je razlika izmedju vuka i medveda?

Jelen ima rogove!xD

Plavuse


Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje išta nego ništa


Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
Ne. Još nisu popili ni staru vodu.


Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.


Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat


Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije


Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?


Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.


Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku


Šta radi plavuša u dubini okeana?
Jebe se k'o štuka

Sta radi Cigo za kompjuterom???
Pretura po Recycle Bin-u!






Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!



Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!


Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!


Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!


Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku


Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!


Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo


Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!

U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče

Sede u avionu Skot, Francuz i Avganistanac.
Prilazi im stjuardesa i pita ih ko ce sta da popije.
- Ja cu jedan skotski viski - kaze Skot.
- Ja cu jedno francusko pivo - kaze Francuz.
- Ja necu nista, treba da vozim - odgovori Avganistanac.

Prebrzo sam uleteo u kriwinu,sjebao sam sanke,pokloni otisli u kurac.Jeleni mi pobegli i nek swe ide u pizdu materinu!!! SRECNU NOWU GODINU I PRAZNIKE ZELI WAM WAS DEDA-MRAZ-V_MILOS


P.S.Izwinjawam se za psowanje

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.


Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.


-Mama, mama, zašto maca smldi?
-Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
-Mama, mama, zašto maca mltva?
-Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
-Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
-Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
-Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
-Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
-Mama, mama, a šta je to veštica?
-Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

STIHOKLEPAC


Mujo i Haso kradu kukuruz.Haso strazari, a Mujo krade. Nailazi policajac i pita Hasu sta radi.
-Izmisljam pesme!
-Daj da cujem.
-Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo, bolan, sagni se, vidi ti se glava!

GLUPOST

Takmicili se Crnogoraci i Bosanci ko ce da napravi vecu glupost. Crnogorci sagrade most nasred livade. A onda dodju Bosanci i pocnu da pecaju.

U VOZU

Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jednog klinca koji putuje sam.
-Decko, pokazi kartu!
-Ja sam Srbin.
-Ma, imas li ti kartu, momak?
-Ali, ja sam Srbin!
Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje. Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli, a prilazi mu masinovodja:
-Kolega, znas li gde mi je sin?
-Auuuu...Srbo, brate, izvini!

LOPOV

Lopov provalio u kucu i poceo da krade pod svetloscu baterije. Odjednom cuje glas:
-Isus te gleda!
Pogleda on, nikog nema, misli da mu se pricinilo i nastavi posao.Ali ubrzo opet cuje isti glas:
-Isus te gleda!
Sada, siguran da je stvarno cuo, upita u strahu:
-Ko je to?
-Mojsije-cuje se odgovor.
Pogleda on opet oko sebe i vidi papagaja u kavezu. Ohrabren, s podsmehom upita pticu:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj koji je pit-bul terijeru dao ime Isus.


POSLEDNJA ZELJA


Upravnik zatvora prilazi osudjeniku ne smrt vezanom na elekktricnoj stolici.
-Imas li poslednju zelju?
-Da, drzite me za ruku.


CUDNE STVARI


*Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
*Zasto je rec "skracenica" tako dugacka?
*Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?
*Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju (smrtna kazna inekcijom) sterilna?
*Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima!
*Zasto ne proizvode citav avion od takvog materijala?
*Zasto uvek jace pritiskamo tastere daljinskog kad su baterije skoro prazne?
*Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja?
*Zasto piloti kamikaze nose kacige?
*Zasto se "odvojeni" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
*Ako zelim da kupim novi bumerang, kako da se otarasim starog?
*Zasto radnje koje rade 24h na dan imaju brave i katance?
*Kako table sa natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?

TRI LUDAKA


U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka.
Prvi:
-Ja sam Isus Hrist i mene je Bog poslao da spasem svet.
Drugi:
-Nije istina!Isus Hrist sam ja i mene je Bog za to poslao!
Treci:
-Nemojte da lazete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!


HIPOHONDRIK


Sta pise na spomeniku hipohondra?
-Jesam vam rekao?


VIC O PARAMA


Mali Perica stoji na kasi i raspravlja se sa prodavacicom:
-Ako nikada niste videli novcanicu od 37 evra kako onda mozete da tvrdite da je ova lazna?


KOSTUR

Dolazi kostur kod zubara.Zubar zakljucuje:
-Vasi zubi su u odlicnom stanju, ali me brinu vasi desni...


PECANJE

Izbusio pecaros rupu u ledu i taman zabacio udicu, kad mu se iznad glave razlece dubok i sugestivan glas:
-Ovde nema ribeeee!
-K...ko t...to govori-promuca nesrecnik kad se oporavi od prvog soka
-Spiker na klizalistuuuuu


HAKERI


Razgovaraju dva hakera:
-Znas li onaj pogled, kad se devojci iz ociju vidi da zeli muskarca?
-Ne znam.
-Ne znam ni ja.

Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.

Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! - reče ljudožder i pojede svoju dragu.

Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.
Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
• Gurni je, gurni je!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da plače iz sveg glasa.
• Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?
• Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
• Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
• Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
• Pa šta onda ima?
• Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

VIC 1:Pričali dvoje novonastalih očeva o svojoj djeci..
veli jedan...moj sin kad odraste bit ce političar!
a drugi upita...a kako to znasš?
on njemu odgovori...pa sere i gleda me u oči
VIC2:Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!


VIC3:Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."

VIC4:Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."

VIC5:Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

VIC6:U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
Nemoj da ti Kosta jebe mater!

VIC7:Čovek na smrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od SIDE!
Zašto?
Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

VIC8:Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke:
- Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja,prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaćica...

VIC9:Dođe doma Štef i veli Bari

skidaj se znam novu pozu

Tigrov skok.

Bara se skine i legne u krevet.

Štef se popne na ormar i skače

ali svaki put promaši kravet.

Na to če Bara fučkaš ti tu novu

pozu kad samo ti uživaš.

VIC10:Kad je žena najpametnija ;-za vrijeme sexa ili poslije sexa?
- Za vrijeme sexa, jer je tad direktno prikljucena-na izvor inteligencije!

VIC11:Poslije nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu
kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori svećenik.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.

Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, oče ?

-To nije ništa čega bi se trebali stidjeti, vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!

-Znaći mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?

-Svakako - odgovori svećenik.

-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u Konzumu više nismo!

VIC12:Gleda se kondom ujutro ispred ogledala i pita se:
Koji kurac danas da obučem?

VIC13:Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.

VIC13:Što možete skinuti s gole bolničarke?
Dežurnog doktora.

VIC14:Gospodična pita starijeg gospodina za godine.
- Imam 75 godina.
- Ja vam ne bih dala...
- Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin.

VIC15:Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
- Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospon Lojzek!
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:
- A tko će mi danas skinuti hlačice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
- Lojzek!!!
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
-Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:
- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

VIC16:Dolazi muž kući i kaže ženi sav sretan:
Onaj novi komšija priča u kafani da je jebao sve ženske u našoj zgradi osim jedne!
Žena se zamisli.
Jel' da da si to ti? - znatiželjan je suprug.
Ma ne, to je sigurno ona glupača sa trećeg sprata.

VIC17:Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."

VIC18:Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

VIC19:razgovaraju dva cigana:

-ej da te pitam jesi li ti ikad lizao čistu pi...u?

-pa sta se tu ima lizati!

VIC20:Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:

* Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.

VIC21:Stoji prostitutka na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.



JEL SU DOBRI VICEVI